Y si, digo que me parecería de lo más bonito del mundo tomarnos de la mano y besarnos frente a los demás. Y comer fresas con crema de tu boca o de tus piernas en mi casa de campo mientras preparo chocolate caliente y tu enciendes la calefacción. Y estar cada noche en la azotea viendo constelaciones mientras te hago dibujos en la espalda de las mismas. Y decirte que me encantaría pasar horas dando vueltas en la cama mirándote y jugando contigo a que somos gatos que no quieren dormirse y quieren jugar hasta que se vaya la luna. Y quisiera despertar todos los días viéndote despertar. Hacerte el desayuno, el amor. Compartirte mi vida. Decir que no hay peor ciego que el que no te quiera ver, y que la verdad el mundo sería bastante aburrido sin tu existencia. Y que me ha gustado un montón haberte encontrado. Y que sólo me sentiría perdido si te suelto de la cintura cuando bailemos. Que sólo en tus labios es que puedo calmar mi sed de verdad, y en tus ojos es que puedo disfrutar de un próspero amanecer. Que con nuestros cuerpos rozados uno al otro mi corazón da latidos de fuego artificial. Que la vida sin ti es un desperdicio, y que no me importa el tiempo que tenga que pasar esperándote por que te vistas a la hora de salir. Que no me importaría llegar tarde al trabajo si cada mañana despertamos, te hago el café comemos y hacemos el amor antes de despedirnos. Que sonreír es mucho más bonito cuando lo hago porque lo haces tú. Que me encantas con pijama, sin pijama, con lo que sea. Que eres tan bella que no dejas que nadie más para mí lo sea. Corretear por la cocina desnudos por estar jugando a las escondidas, aparecerme en la ducha cuando tu lo estás, abrazarte y besarte haciéndote saber que eres la mejor persona del mundo y que ser feliz es sinónimo de estar contigo.

Y besar tu cuello y acariciar tu vientre mientras digo que soy capaz de darle la vuelta al mundo para abrazarte por la espalda. Así te quedaría claro que eres amada por mí.

La vuelta al mundo para abrazarte por la espalda.

Leo las viejas historias, esas que me angustiaban tanto y me hacían enloquecer y agradezco no haber seguido mis instintos y haber escuchado un poco más a la gente de mi entorno. ¿Cómo un "flechazo al corazón" (para ponerse cursi del todo, vió) puede hacerte sentir tan triste en poco tiempo, no? Pero, en fin, todo tiene un buen final si se hacen las cosas como se deben y hoy puedo decir que soy una de las personas más felices del mundo, más enamoradas del universo y más sonrientes de la galaxia (¿por qué tanto?). Lo tengo a él que me llena de suspiros y sonrisas cada día y me hace querer abrazar y llenar de besos cada cosa que se me cruza en el camino después de leer uno de sus mensajes. Y si algo aprendí en mi corta vida,  todo llega..

No sé qué hacer, si demostrarte que todavía existo o hacerme a un lado y esperar a que hagas algo; ésta idea me está devorando la mente. Quisiste reaparecer o sólo te acordaste de mi cumpleaños y decidiste ser atento? Cómo puedo saberlo si cruzamos tres palabras. Tres palabras que me hicieron sentir aliviada, satisfecha, pero deseosa de más. No resisto no saber qué querés, maquinarme tratando de decifrar si te gusta o no mi presencia. Acabo de cometer un error en seguirte en una red social, no me obligues a cometer otro error: un mensaje de texto. Me siento una idiota, necesito una señal, no estoy para tantas vueltas.. Menos si se trata de vos.

Lluvia, que BIEN me haces.

Cómo no exaltarme si sé que cortaste con tu novia? Cómo no pensar que por esas casualidades de la vida me vas a mandar un mensaje, un inbox, una señal de humo, algo? Cómo no esperar a que aparezcas arrepentido queriendo empezar de cero? Si desde que me enteré que estás solo se me borraron todos los demás de la cabeza, te pienso con cada canción y pelicula que se asemeje a lo nuestro, espero encontrarte en algún lado o busco la excusa para mandarte un mensaje o hablarte por Fb. Espero que esta locura rinda frutos, porque realmente sucks.

Fue una larga noche, tal vez la más larga de mi vida. La pasé sentado junto a la tumba de Rosa, hablando con ella, acompañándola en la primera parte de su viaje al Más Allá, cuando es más difícil desprenderse de la tierra y se necesita el amor de los que quedan vivos, para irse al menos con el consuelo de haber sembrado algo en el corazón ajeno. Reproché a Rosa los años que pasé metido en un hoyo en la mina, soñando con ella. No le dije que no había visto más mujeres, en todo ese tiempo, que unas miserables prostitutas envejecidas y gastadas, que servían a todo el campamento con más buena voluntad que mérito. Pero sí le dije que había vivido entre hombres toscos y sin ley, comiendo garbanzos y bebiendo agua verde, lejos de la civilización, pensando en ella noche y día, llevando en el alma su imagen como un estandarte que me daba fuerzas para seguir picoteando la montaña, aunque se perdiera la veta, enfermo del estómago la mayor parte del año, helado de frío en las noches y alucinado por el calor del día, todo eso con el único fin de casarme con ella, pero va y se me muere a traición, antes que pudiera cumplir mis sueños, dejándome una incurable desolación. Le dije que se había burlado de mí, le saqué la cuenta de que nunca habíamos estado completamente solos, que la había podido besar una sola vez. Había tenido que tejer el amor con recuerdos y deseos apremiantes, pero imposible de satisfacer, con cartas atrasadas y desteñidas que no podían reflejar la pasión de mis sentimientos ni el dolor de su ausencia, porque no tengo facilidad para el género epistolar y mucho menos para escribir sobre mis emociones. Le dije que esos años en la mina eran una irremediable pérdida, que si yo hubiera sabido que iba a durar tan poco en este mundo, habría robado el dinero necesario para casarme con ella y construir un palacio alhajado con tesoros del fondo del mar: corales, perlas, nácar, donde la habría mantenido secuestrada y donde sólo yo tuviera acceso. La habría amado ininterrumpidamente por un tiempo casi infinito, porque estaba seguro que si hubiera estado conmigo, no habría bebido el veneno destinado a su padre y habría durado mil años. Le hablé de las caricias que le tenía reservadas, los regalos con que iba a sorprenderla, la forma como la hubiera enamorado y hecho feliz. Le dije, en resumen, todas las locuras que nunca le hubiera dicho si pudiera oírme y que nunca he vuelto a decir a ninguna mujer. Esa noche creí que había perdido para siempre la capacidad de enamorarme, que nunca más podría reírme ni perseguir una ilusión. Pero nunca más es mucho tiempo. Así he podido comprobarlo en esta larga vida..

La casa de los espíritus.

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”

- ¡Lo lamento tanto! ¡Creí que te iba a perder!

- No era un buen tirador.

- ¡Eres tan estúpido! ¿Por qué lo hiciste?

- Tuve dos muy buenas razones. Primero, yo soy reemplazable y tú no.

- No eres reemplazable para mí.

- Y segundo... eres la única esposa que tengo y que alguna vez tendré. Eres toda mi existencia. Y te amaré hasta mi último suspiro.

No lo sé, solo siento que debería parar, dejar de pensar, pero no puedo. Quizá vi demasiadas películas, sabes?

(Ryan, no tengo palabras para describir lo enamorada que estoy de vos. Nada, eso. Llamame)

Que lindos días están tocando, dandole un comienzo a la primavera -mi estación favorita, sin duda-, no hace ni frío ni calor, tendría que ser así todo el año. No me cuesta tanto levantarme -mentira, sigo siendo la misma vaca echada de siempre que, hasta último minuto, está acostada en la cama contando minutos- y tengo más pilas durante el día. Increíblemente me ponen de buen humor días como estos; me levanto con sol y vuelvo del colegio cuanto todavía es de día, cosa que antes no era así y sentía que pasaba todo el fuckin día adentro de esa jaula manipuladora de mentes subdesarrolladas..

Hablando de ese "poco atractivo" lugar, me está yendo mejor (acabo de escribir yendo con ll, se nota mi mejoría..), levanté la mayoría de las notas que tenía bajas -sí, matemática ya está en diciembre, no os preocupeis (?- y no estoy saliendo TAN de malhumor como salía cada día, que no me aguantaba ni yo.. No se lo debo todo al colegio, el otro 50 % provenía de J, claro está.

No sé nada más de él, será que por eso me olvidé un poco de ese asunto y está mejorando mi rutina? Si es así, gracias mente, te quiero de esta manera para toda la vida. Ahora que lo pienso sí, es en parte por eso. Cuando pasaban cosas buenas con él, estaba de un humor increíble, hasta diría que cansador; con la sonrisita de flaquita enamorada todo el santo día, que horror. Pero cuando pasaban cosas malas me convertía en emo y salía con mi amigo el bisturí a cortarme mis amadas muñecas -pensado desde otro punto de vista pero, literal-. Así que nada, si es como yo digo mejor que me olvide un poco del tema..

Lo que sí sé es que estoy tranquila, nadie me jode, y si alguien lo hace, un simple "bloquear contacto" facilita todo -ah, no, paren.. eso en mi vida 2.0 nada más. Ok-. Ya no me molesta, tanto, despertarme para ir a educación física, en bici y que me pegue el sol en la cara, mientras que en mis oídos suena "another sunny day"

Nunca sabré lo que es estar en tu piel, pero si se lo que es querer morir, como duele sonreír, como intentas encajar y no puedes, como te haces daño por fuera para intentar matar lo que hay adentro..

Septiembre, mandame UNA buena por dios!

No sé que hacer ya, es inevitable no entrar a tu Facebook, ver quien te firma, qué publicas, ver las cosas que pone tu novia y sentirme mal. Sentirme así porque veo que se aman? No, sentirme así por darme cuenta que sigo esperando lo imposible. Esperar una ruptura suya es en vano, porque por más peleas que tengan (que con cada una me hice la cabeza como boluda, que al final no terminaban en nada bueno para mi) van a seguir juntos, y eso yo no lo puedo cambiar. No pude cambiarlo cuando nos conocimos, ni cuando nos vimos, ni con todo lo que hablamos, mucho menos lo voy a cambiar ahora que ya ni me hablas.

Ya me cansé de que pase siempre lo mismo, no cambio más. Chabón que veo con novia, chabón con quien me engancho. Fuck all.

Soy un mal amigo. Pésimo. Terrible. Es algo que siempre aviso desde el vamos a la gente que se siente predispuesta a entablar una amistad conmigo. No puedo prometer estar en las buenas y en las malas, soy un tipo con reacciones extrañas: no siempre voy a tener ganas de escucharte y mucho menos me voy a arriesgar a decirte que lo nuestro nunca se va a terminar.

Aparte, si ni siquiera puedo sostener mi decisión en Mc Donald’s acerca de lo que voy a comprar desde que comienzo a hacer la cola hasta que llego a la caja, ¿cómo te voy a mentir diciéndote que algo es para siempre?

Me desaparezco. Mucho. Y soy muy colgado. Soy poco demostrativo y demasiado bruto. Tengo un tipo de humor bastante raro y puedo hacer chistes sobre cualquier cosa mala que te haya ocurrido.

Quizá, como yo necesito reírme de las cosas malas que me pasaron, pienso que los demás deberían hacer lo mismo, y ahí está mi error: los demás no siempre son como yo.

Probablemente de la nada creas que estoy distante y me lo reproches. Ese día va a ser una de las pocas veces que logres enojarme. Y yo no me enojo nunca. Bah, casi nunca.

Pero como decía antes, no vas a poder reprocharme eso porque lo dejé claro de antemano cuando te aclaré que soy un mal amigo. Pésimo. Terrible.

No hay letra chiquita en este contrato. Es simple, vos sabés en lo que te estás metiendo al aceptar. Quizá te des cuenta de que no lo podés soportar y te quieras salir de eso, pero una vez que estampaste tu firma ya es demasiado tarde. Porque para ese entonces yo ya te voy a querer y no te voy a permitir que incumplas tu parte del contrato. Justo vos, que sí creías que la amistad era para siempre y que podías estar en las buenas y en las malas. La parte difícil es practicar lo que se predica y por eso yo no predico. Si no te prometo absolutamente nada y partimos de la base de que no tenés que esperar nada de mí, cualquier cosa que yo haga a partir de ese momento va a ser buena. Es como negativismo a la inversa.

Igual, miento, hay una cosa que sí te puedo prometer: voy a aceptar todo de vos. Incluso, si un día llegás a tener la necesidad de matar a alguien, me enojaría muchísimo no ser la persona a la que llamás en estado de shock para que te ayude a esconder el cuerpo y limpiar la sangre.

Hoy me desperté pensando en los inconscientes que firmaron ese contrato, los locos que después de saber todo esto igual lo harán y también, ¿por qué no? En los que lo rompieron. Deberían darles un premio por querer a alguien tan poco querible

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